Гермиона подходит к Снейпу и, поглаживая живот, говорит:
- Северус, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

***

Лаванда Браун-Снейпу:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал урока.

***

Гарри жалуется Гермионе:
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

***

Снейп на приеме у Помфри:
- Севериус, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...

***

Крэбб подходит к Драко и спрашивает:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

***

Невилл интересуется у Помфри:
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

***

Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и пpостудишься.

***

Профессор нумерологии спрашивает Рона:
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три галлеона, а в правом - два галлеона...
- Значит, я надел чужие штаны.

***

Гарри после оргазма:
- Эх... Хорошо-то как Герми!
- Я не Герми, я Рон…
- Всё равно хорошо!

***

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

***

Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Автор - Нарцисса Малфой

Собирается миссис Уизли в магазин.
Мистер Уизли:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!

***

Прибегает взмыленный Невилл на вокзал.
- Скажите, поезд на Хогвардс уже ушел?
- Только что.
- А куда?

***

Гермиона (бросая загадочный взгляд на пытающегося ее обнять Снейпа):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть"

***

Звонок сотового в кармане Гарри Поттера.
Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?!
Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!

***

Ночь. Люциус Малфой спит в шикарной кровати в своем особняке на берегу Темзы. Вдруг распахивается дверь, в спальню врывается всклокоченный Добби и орет:
- Сэр, Сэр, скорее, проснитесь! Река вышла из берегов!
Люциус (раздраженно):
- Свинья! Как ты смеешь так орать? Немедленно выйди и доложи как следует!
Добби выходит. Через несколько минут дверь снова распахнулась и в открытый проем хлынул поток воды.
Добби (с чувством выполненного долга):
- Темза, сэр!

***

Нарцисса Малфой подарила мужу на праздник два галстука. Люциус тут же один напялил себе на шею.
Нарцисса (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?

Автор - Hidden User

- Рон, что тебе нужно для счастья?
- Много денег.
- А ещё?
- Ещё больше денег.

***

- Люциус. по какому поводу траур?
- Тёща умерла.
- Сочувствую, а что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

***

Гарри и Рон спешат на Хогвартс-экспресс.
- Сколько до отхода поезда?
- По моим часам 10 минут.
- А по моим - 5!
- Значит, ты не успеешь.

***

Гарри Поттер снялся в рекламе. Теперь он убеждает волшебников, что "Чистомет-7" - марка - "Во!", что это всерьёз и надолго. А сам пока летает на простенькой "Молнии", сделанной на заказ.

***

Гермиона столшкнулась с непростым выбором: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Автор - Тата

Бармен обращается к Блэку:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Тот, возмущенно:
— А на хрена мне два пустых стакана?!

***

В темном коридоре Хогвартса Драко припер Гарри к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Поттер.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Малфой.

***

Разговаривают Гарри и Рон:
- Рон, ты чего такой счастливый?
- Отец машину новую купил.
- Какого она цвета?
- Ну, - говорит Рон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Гарри.
- Так вот такая же, только зеленая.

***

- Аргус, ваша кошка ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя!

***

Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо):
- Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Драко:
- Я тоже!

***

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции.
Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***

Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...

Автор - Нарцисса Малфой

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принципе, я могу объяснить...
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

***

Учительская. Снэйп жалуется на студентов:
-До чего тупой курс попался! Рассказывал им сегодня про философский камень. Пять раз объяснил, сам уже понял - а до них все не доходит!

***

Проверьте себя
или
N признаков того, что Вы - Малфой.

1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/
6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.

***

Объявление в "Вечернем Оракуле": "Мага, нашедшего в "Дырявом котле" папку с грифом "Совершенно секретно: новый план достижения мирового господства", просим самому наложить на себя пять круциатусов и одну аваду. УС."
Автор - Марси

Сливочное пиво - оно, конечно, хорошо, но если туда немножко химии, то будет еще лучше.
Ну, разжились близнецы Уизли ампулкой из закромов Снейпа.
Крепкая штука, хватить должно бутылки на четыре. Рон смотрит ампулку на свет и спрашивает Фреда:
- Как думаешь что будет если, если это просто так в одну харю глотнуть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что, настолько зверская?
- Hет. По морде получишь.

***

Поместье Малфоев. Стук в дверь. Открывает Добби. На пороге стоит маг - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Добби, оборачиваясь:
- Мистер Малфой! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать вашего сына.

***

Хагрид и Блэк сидят в баре и квасят.
Хагрид: - Представляешь, каждый раз, как прихожу в бар, хозяин смотрит на часы...
Блэк: - Ха! Это что! У меня он каждый раз на календарь смотрит...

***

Просыпаются все 6 братьев семейки Уизли после трех(?)дневной попойки и видят на стене надпись:
"Пока еще хоть что-то помню:
1) Деньги ушли на опохмел.
2) Проспимся - выпьем.
3) Опохмел - в холодильнике.
P.S. А холодильник - на кухне."

***

Люпин утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?

Автор - Нарцисса Малфой

Плывут Сириус и Ремус на лодке по озеру. Реми смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Реми говорит: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Реми смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Реми: "Как бы я хотел стать зайчиком"
***

Невилл пpиходит к мадам Помфри с жалобами на комплекс неполноценности.
После долгих pасспpосов Помфри говоpит:
- Могу вас успокоить- никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный

Автор - Марси

....Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
Сходи, Витёк!
Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь!
Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного:
"Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
Hу, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках,
при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса
молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Hо
типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что
под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей
под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса
не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых
порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший,
то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.
А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает,
установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче
добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район,
что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом рыжих
металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится.
Hу, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал
Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они
наших пацанов замочили по-тихому.
И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу,
как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой
отсыхал.

Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора
расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Hо,
нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Pога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе
бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся
эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Hу, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди, понты
метали друг перед дружкою. Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Hу,
бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из
нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и
налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С
бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец
отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но
падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Hу, и ломанули они в путь.
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то
сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу
за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось,
отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их
поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да
и погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные,
то чурки дикие.
Hу, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.
А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли,
что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу
атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале
Дрель на виллу.
Hу, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник
был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с
понятием. Hу, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились
жрачкой да погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит
и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа,
гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"
Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Hу, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке
вышло.

Hо пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.
Hе слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!

Наталия Некрасова

ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ

Добрый вечер! К палантирам поудобнее садитесь.
С вами снова Минас-Моргул. Из последних новостей:
В нашем славном Средиземье объявился светлый витязь,
Он Исилдура наследник - стало быть, Король Людей.
Он грозится своё право беспременно подтвердить -
Значит, снова назревает политический конфликт.
Будет в Гондоре разборка, прям у Мордора под боком,
Что грозит коньюктивитом Всевидящему Оку.

Ко всему уж мы привыкли, это длится год от года -
Если в Гондоре неладно, то войной на нас идут.
Знать, судьба у нас такая - быть для них громоотводом:
Минас-Тирит лихорадит - а трясётся Барад-Дур.
Только если вдруг случится, что начнётся вновь война -
Мы, хотя и пацифисты, выпустим на вас слона
С небольшим сопровожденьем - тысяч в девять или десять.
Так что, может, претендента легче вам самим повесить?

Сообщаем: хоббит Фродо получил Кольцо Всевластья.
Да лучше б атомную бомбу ему дядя подарил!
Ведь на подвиги толкает хоббита интриги мастер,
Резидент из Валинора, Гэндальф, майя Олорин.
Ну, а вдруг колечко это к претенденту попадёт?
Он объявит нам вендетту, он пол-Арды разнесёт!
Так что, Фродо, друг сердечный, Гэндальф дело говорит:
Брось в Ородруин колечко, пусть оно огнём горит!

Мы дадим тебе дорогу, Горлума в сопровожденье,
Назгулы тебя прикроют, дым разгонят над горою.
Только б ты не заблудился, только б к нам пришел скорее -
Мы ж дадим тебе возможность чувствовать себя героем.
Правда, может всё изгадить злой двурушник Саруман:
Окопался в Изенгарде, средиземский интриган,
Но если на колечко это раскатает губы он -
Враз от тёмных и от светлых огребёт он с двух сторон.

Переходим к панораме криминальный сообщений:
Два маньяка-одиночки - Элладан и Элрохир,
Что собрались плыть на Запад (оттого им все до фени),
По дорогам бродят ночью и стращают смертный мир.
О погоде: Светлый Аман, как всегда, туманом скрыт,
Эльфы тянутся на Запад, вновь Ородруин дымит,
И грозит землетрясеньем Гондору борьба за трон...
До свиданья! Доброй ночи вам желает Саурон.

Без авторства: Гимли на поле боя рубит орков и считает их:
- Тридцать восемь орков! Тридцать девять орков!
- Гиииимлии!
- Тридцать девять орков и эльф…

***

Пришёл как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гендальф. Пели песни, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Ёлочка, зажгись!
Ёлочка не зажигается.
- Ёлочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…

***

Вызывает Саурон Сарумана и грозно спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а…
- Палантир потерял?!
- Па-а, па-а..
- Пардону просишь?
- Да па-а, па-а…
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашёт ты на хер, па-па-падло такое!
Так вот Саруман своим чудным голосом одурачил самого Саурона.

***

Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, наркоман – сигару. Саруман спрашивает:
- Чего куришь?
- Траву, - отвечает наркоман.
- А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую.
- Колёса лучше. – Вздыхает наркоман.
- Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело – Кольца…

***

Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

***

Пришли к Фангорну хоббиты и спрашивают:
- Почему бы вам не вынести Сарумана с его урук-хаями за вырубку леса?
И вынесли энты Сарумана. Это была первая акция «Гринпис»…

***

На вершине Ородруина Горлум – Саурону:
- Давай по-честному, тебе – палецссс, а мне – Кольцоссс….

***

(в тему ролевушки)
Через год после уничтожения Кольца приходят Фродо и Сэм на Ородруин, и говорит Фродо:
- Вот здесь, Сэм, погиб Горлум. Если бы не он, я, наверное, всё же не смог бы бросить Кольцо в попасть…
Тут из-за скалы выходит Горлум:
- Хозяин, уже фсё кончилосссь?

***

(переделка рекламы)
Снейп: Чувствуешь?
Малфой: Шёлковое бельё?
Снейп: Лучше, я побрил спину!

***

Гарри: О, Северус, у тебя такие длинные тонкие пальцы… Ты в детстве на пианино играл?
Снейп: Нет, пробирки много мыл.

***

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав смотри пункт первый.
Если Вас неустраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

***

Гарри пришел к Минерве МакГонагалл
-Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уизли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
-Лично мне больше нравится Гермиона.
-Но если я выберу Герми, то Джинни будет обижена…
-Тогда выбери Джинни.
-Но это растроит Гермиону!
-Ну извини, Гарри, не знаю как тебе помочь.
Гарри отправился к Снейпу.
-Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уизли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
-Грейнджер.
-Но тогда Джинни обидится…
-Ну и хрен с ней!

Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Гарри сразу же:
- Бля, Невилл! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже готов ебнуть (в смысле, ударить, а вы что подумали?:)) парня. А тот в ответ:
- Бля, Невилл, че ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Бля, Невилл! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

***

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

***

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.

***

- Невилл, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную?
- Я тоже надеюсь, профессор.

***

- Джинни, деточка, это ведь уже 3 стакан водки, тебя же сейчас вырвет! Блеванёт же!
- Пап, а ты налей и отойди.

Секретные материалы близнецов Уизли

Создано в сильнейшем порыве маразма. Меня уже достала всякого рода реклама.

Автор: Павел

Рон почувствовал запах гари и, действительно, из-за угла выбежал Поттер

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. «Надо же, а зелье и правда действует!»,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

Дементоры в Азкабане обложили все выходы, но Сириус вышел через вход

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился

Гарри увидел, как к выходу из Хогвартса направляется Сириус. Дементоры несли за ним два чемодана. «В отпуск!», - догадался Гарри.

Гарри рассказывает Гермионе: — Вот ты вчера с Роном на такой крутой вечерине были! Все пообпились, все пообкурились… — А кто там был? — Только я да Рон…

''Круцио твою Аваду через Империо!'' (крутое начало)

_______________________________________________

Чтоб тебя дементор засосал

Чтобы на тебя василиск плюнул (добрые пожелания на ночь)

_______________________________________________

Гриффиндор твою Гермиону! (без комментариев :))

_______________________________________________

Глаз на шляпу натяну,
Кишки буккртом перемерю,
В стенку вмажу
Снейп по чертежам не разберет. (длинно но со смаком)

_______________________________________________

Чтобы по твоему думотводу той самой книгой что буккарту морду. (сильно наверно достали)

_______________________________________________

Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье)

_______________________________________________

По уши в Ацио при полном абзацио (представить трудно… видимо надо прочувствовать)

_______________________________________________

Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)

_______________________________________________

Да лети ты пока прутики не присчитал.

(можно вместе)

В то самое место куда снитч не пролетит. (странная фантазия практолога)

_______________________________________________

Образина гипогрифавая (нежно так, глядя в зеркало)

_______________________________________________

бладжер тебя тресни,

Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка)

_______________________________________________

Вот придут к Вам, покажут черную карту, вся жизнь кофе с профессором Снейпом по утрам пить будете!

(Да ладно нас Снейпом пугать и так с ним каждый вечер чай пьем, а он все старается подмешать свое новое не испытанное зелье)

______________________________________________

Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно)

____________________________________________

Мерлин его знает... (а если не знает, познакомим)

____________________________________________

"чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое :))

____________________________________________

Чтоб про тебя Рита Скитер написала! (старинное редакторское проклятье)

____________________________________________

Минерва твой отец!
Волди наш капец!
Рубль - Доллар ваш:
Рончик - Гарри наш! (это скорее считалочка, но кто их волшебников знает?)

____________________________________________

очень теплое пожелание:
"Иди-ка ты мантикрабов покорми..."

____________________________________________

Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев

(но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против :))

___________________________________________

"Чтоб на твоих костях Дурмштранг построили!" (а это нечто историческое)

___________________________________________

Чтоб в тебя Пивз влюбился

(не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)

__________________________________________

ПОЖИРАТЕЛЯ ТЕБЕ В ПОСТЕЛЬ (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против :))

_________________________________________

ЧТО Б ТЕБЕ БЫТЬ ВРАГОМ ВОЛЕМОРТА (Да не приведи Господь)

__________________________________________

Привет тебе от Феникса. (аки пламенный пример, аки - шоб ты сгорел)

__________________________________________

Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни=)

(Дикинс рыдает)

__________________________________________

Первокурссникам: Чтоб ты в одну лодку с Хагридом сел в темную ночь, когда идет дождь..

(попахивает горьким опытом)

________________________________________.

Снейпа тебе в свекровь *для невест* (Гм, наверно все же в свекры? Или это намек?)

_________________________________________

Минерву тебе в постель (и подпись – Дамблдор)… щутка :)

_________________________________________

Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска)

_________________________________________

Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятья)

_________________________________________

Поцелуй мисс Норис. (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта)

_________________________________________

Чтоб у тебя сын пожирателем смерти стал.

(с претензией… иногда это преданность Темному Лорду потомственная)

__________________________________________

оборотня тебе в будильники и Дамблдора в мужья. (подпись Минерва :))

__________________________________________

чтоб Вас Филч в Запретном Коридоре застукал! (Ха, нас на Филча не возьмешь)

__________________________________________

Чтоб ты с Трелони чаи распивал (тот еще наверно чайок)

__________________________________________

"Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!"

(Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)

__________________________________________

Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать

(подержали)

лучше на китайском (Лид честно слова не я :))

_________________________________________

щоб про тебя фанфик написали! (за что же вы так…….)

_________________________________________

Коллекция объявлений

* * *

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

* * *

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

* * *

Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

* * *

Покупаем сов (Совинформбюро).

* * *

Вниманию профессоров! Наш клей существенно повысит усидчивость ваших учеников!

* * *

Новинка! Напоминалка, не дающая себя нигде забыть!

* * *

Бригада хакеров поможет сменить пароль на указанной Вами картине.

* * *

Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.

* * *

Найдена мантия-невидимка. Верну за вознаграждение в размере двух бочек рыбс-сы или одного Кольтс-са! Подпись: Моя Прелесс-сть, Горлум!

* * *

Научу, как отыскать профессора МакГонагалл в серой-в-полосочку комнате.
Полезные советы
* * *

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

* * *

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

* * *

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

* * *

Прокладки с крылышками хорошо приклеивать на метлу в качестве рулей высоты и стабилизаторов полета.

* * *

Хорошо смазанные перила помогут вашим товарищам с другого факультета не опоздать на урок. А правильно вбитый гвоздь - не проскочить мимо нужного этажа.

Эпитафия ловца

Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы…

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла

…В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это.
Из песни про Зеркало Желаний

…Кто счастливей всех на свете
Лишь себя увидит в нём,
Знают взрослые и дети,
Что нельзя играть с огнём!
* * *
Выпал снег.
Расследование показало, что Снегг выпал из окна девятого этажа Северной башни.
* * *
- Смешно получилось. Оказалось, что он на самом деле боров, только маленький. Вот мы и зовём его Боровом. (cм. "Гарри Поттер и Кубок Огня" издательства "РОСМЭН")
* * *
А снег все падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг..."-подумал Гарри.
* * *
(поется на мотив припева "Don't Cry For Me Argentina" из мюзикла "Evita"
Здравствуйте, я Гермиона!
Я вам принесла самогона,
И макароны, и полбатона -
И все для Рона! Ну все для Рона!
Варианты концовки:
/И все для Гарри, для этой твари!
/И все для Драко, хоть он собака!
* * *
Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0"
* * *
- Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
* * *
(на мотив "Пусть всегда будет солнце")
Крэбб и Гойл: Драко Малфой -
Супергерой!
Он круче всех планете!
Драко: Драко Малфой -
Самый плохой!
Самокритичный такой!
Пусть помрет мерзкий Поттер!
Пусть помрет мерзкий Уизли!
Пусть помрет мЭрзкий ГрЭнджер!
Пусть помрут все вокруг!
* * *
(на мотив "A Heart Full of Love" из мюзикла "Les Miserables")
Драко:А вот Крэбб и Гойл,
А ты кто такой?
Гарри: Я - Гарри Поттер.
Рон и Гермиона: Он герой!
Драко: А я - Малфой!
Гарри: Малфой, не знаю, что сказать...
Драко: Тогда заткнись.
Гарри: Сам заткнись!
Драко: Обломись!
* * *
Игорь Каркаров и жена его Каркуша...
* * *
"Гарри Поттер и Философский Парень"

Глава 1. Самый скверный день рожденья